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Testimonio Ayahuasca : De la fragmentación a la compleción / unidad




Entre el momento en que escuché por primera vez acerca de la ayahuasca y el momento en que me lancé, pasaron más de cinco años. Mi reacción inicial fue "ni en un millón de años": ¡esta experiencia abarcó todos mis miedos y fobias!


Naturalmente, por lo tanto, continué "viviendo", teniendo conductas destructivas, relaciones tóxicas (tanto físicas como emocionales), hasta que llegué a un punto que consideré cómodo en mi vida. Supuestamente había experimentado lo suficiente como para no repetir los errores del pasado.


Ah, el pasado que nos define tanto. Y aún así, una de mis principales motivaciones para probar la ayahuasca fue... trazar una línea bajo ese famoso pasado. Esperaba volver a ser un bebé recién nacido, mirando todo con asombro por primera vez. También quería que mis fobias dejaran de pudrir mi vida. Buscaba una forma de expresarme, de existir, y de dejar de identificarme con las historias que me contaba: esas historias de abuso, humillación, manipulación, victimización, rechazo...


En un retiro de tres días con Alison, pasé por varias fases.

Cuando somos niños, pensamos que hay monstruos en nuestra habitación o debajo de la cama, así que nos escondemos bajo el edredón, sólo para finalmente darnos cuenta de que estos monstruos sólo estaban en nuestras cabezas. Aunque no existan, el pánico y el miedo que causan es real. Pero al cambiar mi perspectiva, me hizo darme cuenta de que la película que estaba haciendo en mi cabeza era sólo eso: una película, y que todo lo que tenía que hacer era apagar esa pantalla mental para volver al momento presente, y probarme a mí mismo que no hay monstruos bajo la cama.


Esta primera sesión también me permitió abrirme a otros campos de información y, un poco como una regleta a la que sólo se conectaría una fuente de energía, descubrí que en realidad tengo múltiples fuentes a mi alcance, aunque siempre estuve conectado a una sola fuente. Pasé de la paranoia al concepto opuesto, que se llama pronoia, que en lugar de estar sometido a eventos externos como este mundo y sus habitantes que tanto quieren hacernos daño, en realidad trabajan para mí y mi evolución. No siempre consigo lo que quiero, pero sí exactamente lo que necesito.


En la segunda sesión, estuve muy mal física y psicológicamente. Esperaba que la medicina resolviera los problemas y mis temores por mí, pero la medicina me puso en una posición en la que tuve que considerar todas las soluciones posibles para salir de esta situación, que incluía sólo escenarios con mis mayores temores. Así que pasé de evitar estas situaciones que provocan ansiedad a tratar de provocarlas. Y aún así, aunque eligiera un escenario entre las muchas posibilidades, lo que temía nunca ocurrió.


Había llegado con una idea en mente de lo que iba a ser mi recuperación, y hasta que no hubiera logrado ese objetivo, era un fracaso para mí. Pero en ese retiro, la medicina nunca me dio lo que había establecido mentalmente. A menudo se piensa que lo opuesto a una fobia es la solución para la curación: como los aracnofóbicos, el objetivo sería tocar una araña. Si bien esto puede ser así, no es la única opción.


En la tercera noche, pasé de un sentimiento de fracaso en el cuidado de mi curación, de un estado fragmentado, a un estado de unidad, de finalización, de amor incondicional por mí mismo, dándome cuenta de que así es como estaba curando, amando cada parte de mí, sin importar cuán dañada, fea, hermosa, radiante pueda ser.


Al final del retiro, mi perspectiva sobre el amor, el miedo, el pasado, la gente, las relaciones y el mundo en general ya había cambiado. Mis ideas y creencias continuaron (y aún lo hacen) cambiando, hasta el punto de alterar mi sueño y mis sueños, y convertir mis sueños en realidad. Hace unos meses, soñé con un mundo donde todo fuera energéticamente posible. En mi sueño, empecé a vibrar desde dentro, hasta que me desperté, vibrando también. Técnicamente, el sueño se había materializado.


Las vibraciones internas continuaron durante semanas y luego disminuyeron. Y el capullo del retiro parecía dispersarse y volver a su rutina normal. Y entonces apareció un nuevo temor: que no podía seguir así por más tiempo. Pero es una elección. Y este es uno de los recientes aprendizajes desde aquel retiro de hace 3 meses: ¿voy a elegir el amor, para irradiarlo y hacerlo vibrar, o voy a elegir el miedo? Y cada día, conscientemente tomamos esa decisión.


L.R.

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